俯身從頭再來過

在每天看似平淡的柴米油鹽中，隱藏著無數的煩惱。自己每天盡職盡責的工作卻也得不到上司的重用和賞識；每到發工資時，拈著那幾張大鈔，卻也無奈的很；自己 已勤勤懇懇工作十六年，卻還在為晉級焦頭爛額，著急上火；有時好心助人，卻換得別人的不解和嘲笑；有時對人笑臉相迎，得到的卻是一臉冷淡。丈夫在崗位上也 已辛勤耕耘十幾年卻未曾謀得一官半職；女兒在荳蔻年華卻因體胖與窈窕少女失之交臂，女兒的學習成績平平常讓我自責沒有優生優育；母親臨終也沒和我見最後一 面，致使我終生遺憾；年近六十歲的父親，為了糊口卻還在田間勞作；弟弟為了兒女，為了生活日夜奔忙。自己卻不能讓他們過上富足的生活，而在自己稍感奢侈時 的心悸。看到已近中年的丈夫還在年邁的公婆和自己的小家之間穿梭，自己無力給他們在城裡買一棟房子而愧疚；在單位買樓時，被分到冬涼夏熱的西頭，且天花板 開裂，地板脫落……
　　
回憶過去，生活中常增煩惱。換戒指時被人“偷金”；買冰箱時，被商家送來放了兩年的樣機；買電視時，搬回 家後卻不見了圖像；買衣服時，拎回家後不是發現瑕疵，就是再去換去已無貨；買菜時掉了錢，找回了假錢；上街時和別人撞了車子；上班時忘了帶鑰匙；車子破了 胎；吃魚時，刺卡了嗓子……這樣的事枚不勝舉。因此在夜深人靜時，我總想：幸運為什麼總和我擦肩而過？大千世界，芸芸眾生為什麼倒霉的總是我？唉！最近真 的有點煩！我在苦苦尋找答案，倏地，一道亮光劃過眼前：自己不被重用，說明做得還不夠，也落得輕鬆之餘多讀些書來豐富自己的精神生活；笑臉迎來冷淡，自己 的心已安然；工資不高，卻也不曾忍飢挨餓；丈夫不曾發達，卻也誠實、愛家；女兒成績平平，卻也乖巧、懂事，讓我欣然；父親雖在田間勞作，豈不是活動了筋 骨，強健了體魄；公婆雖在農村，我每次回家全家卻也其樂融融，常生掛念之心，更增添了一份距離美；戒指雖被“偷金”，我也已換了心儀的那枚帶在手上；冰 箱，電視幾經周折也已使用多年；衣服雖有瑕疵，卻也無傷大雅……
　　
也許有人會說，這些區區小事，何足掛齒。是啊，這些事又有誰不曾遇到？有位哲人說過：太陽每天都是新的，無論你悲傷還是愉快，都要度過每一天。對於這些瑣事，何不付之一笑。對！從今不再煩。

禮服| 婚禮統籌| 姻緣|uwants

拈朵微笑的花，想一番人世變換，到頭來輸贏又何妨。 日與月互消長，富與貴難久長，今早的容顏老於昨晚。 眉間放一字寬，看一段人世風光，誰不是把悲喜在嘗芭蕾舞。
　
不知道為什麼，每每說到含笑，首先想到的就是這首歌。也正是因了喜歡這首歌，也便喜歡上了含笑，我喜歡她從容的名字。在我看來，含笑，就是那朵“微笑的花”。
　　
我是個懷舊的人，很容易被一些古典的東西所吸引。拈花微笑，僅是這四個字，已讓我愛不釋手，更不要說，字外的聯想。拈花微笑的女子，該是一襲白衣，裙裾拽地。我想像她微笑的樣子，該是怎樣的從容？彼時，那出塵脫俗的女子，便穿越千年，施施然來到了眼前。那樣的畫面，足以滌濾塵心relocation。
　　
院子裡的含笑已經幾乎開到殘敗，但依舊清香。每日裡進進出出，都能聞見這淡淡的花香，頗令人心曠神怡。
　　
實際上，含笑是一種相當平凡的花，她既非傾國傾城，也沒有高雅脫俗的氣質。她就像山野之間，那個系著碎花布方頭巾的鄉村小媳婦，渾身都透出一股田園的氣息。著跟我想像的那四個字，相去甚遠。但這都無礙於我對含笑的喜愛。因為這種喜歡並不是對花兒本身的愛，而是一種說不清、道不明的感覺。
　　
在鋼筋水泥、高樓大廈的現代化大都市裡，含笑是那樣的微不足道，甚至是卑微的，卑微如階下的春草。但她依舊自信地綻放她那短暫的青春，依舊默默地吐露芬芳。
　　
在我看來，含笑是不屬於都市的。她應該是在寂寞的鄉村，竹籬茅舍，以貓兒狗兒為伴，守一份恬然與從容。
　　
我是先聽說了含笑的名字，繼而才知道她的樣子。相當長的一段時間裡，我都無從知道，茫茫花海，哪一種才是含笑。也曾經幻想過，能配得起如此詩意浪漫名字的，必定是不染纖塵、清新脫俗的。於是我想像著哪天一次驀然回首，就能邂逅了她淺淺的笑靨。
　　
直到那年春天，陪兩位上海來的朋友游千丈幽谷，飄姐姐告訴我，那是含笑，她的花香是奇特的水果味。當時我的表情是驚詫的︰她就是含笑嗎？這跟我想像的可完全不一樣呀﹗香蕉皮一樣的顏色，綠的大花蕊，被六片淺黃的香蕉皮包圍著，半開，倒也有一種含蓄美。湊近了細聞，確實有一股香蕉一樣的氣味。我不禁啞然失笑︰這不是剝開的香蕉嗎﹗
　　
後來搬了家，院子裡種了很多花花草草，也有含笑。
　　
其實無論多么美好的事物，在一起久了，總是會熟視無睹。這大概就是人的本性吧秘書服務。
　　
於是有人就說，熟悉的地方沒有風景。然而在這樣的季節，偏是這綠葉黃花，淡淡的果香，在繁花褪盡殘香的時候，送你一個淺淺的微笑，一份從容恬淡的心情。
　　
喜歡含笑，已不僅僅是她的名字，或者她淺淡的顏色，抑或是她清雅的果香。這些於我，都不再重要。喜歡含笑，只為她在洗淨鉛華之後，那一抹淺淺的笑意婚禮統籌。

一.
　　
思雨綿密，淌入靈魂。
　　
記憶象一陣沒有方向的風，慾望顯得凌亂而空蒙；眉間緊鎖著灰色的命題，纏綿不絕，揮之不去。孤寂的音符沉睡在詩的字裡行間，每一個符號都隱藏著一陣潮思。
　　
腳步立在不眠的窗前，聆聽一段心靈深處最細微的潮聲。

二.
　　
潮思過處，慾望舞動，何以能寐？
　　
塵埃的影子，倒印在涌動的潮思裡；曲扭的思惟，疲憊的面孔。
　　
如果天空是黑色的，潮水就是黑色的，夢想也會是黑色的；如果天空是藍色的，潮水就是藍色的，夢想也會是藍色的。
　　
時間操控著夢想，記憶背負著宿命的沉重。

三.
　　
昨天
　　
夢想芬菲，激蕩的潮思，醉做指間一硯蘭香淡墨。
　　
單純的痴狂，沒有虛偽，沒有猶豫，沒有懷疑，沒有停留。堅定的憧憬，不變的信念，期待一個奇跡。
　　
忽然，上帝離我而去。我，自由了，瘋狂了。
　　
白與黑的輪回，淚水和嘆息吹動了忽明忽暗的憂思；凌亂的日子，刻意的逃避；抱怨的聲音，喋喋不休。疑惑的目光裡晃蕩著慾望和貪婪。宛若強烈的夏日，在我的潮思裡炎燒。曾經寬闊的思河，只剩下涓涓細流，在我干裂的心床流淌；曾經澎涌的激情，在我干裂的心岸邊可以找到印跡。
　　
最初的執著踩痛了年輕的夢想，情思注定要痛苦。零碎的吶喊，步步為艱，在選擇與放棄的間縫裡，承受著屬於自己的痛。沈默便化做淚水，淒美地在眼角滑落。方知道生命的意義﹗

今天
　　
被昨天喚醒。
　　
我已失去一個昨天，頂著無邊的黑暗，在孤獨和痛苦中走來，只為擁有晨曦的一屢陽光。
　　
昨日零碎的憶想綻放成鮮花的模樣，抖落著無數的選擇。十字路口，選擇像是一項等待被原諒的錯，躊佇的腳步回蕩在潮濕的空氣中，眉間緊鎖著迷惘的失落，靈魂卻欲掙脫這重重的軀殼。
　　
拖著潮濕的夢想，也曾試著逃避，也曾想過放棄。因為，害怕一路的孤獨，懷疑前路是否有美麗的風景。但依舊堅定地在淚水中等待，等待夢想在寒冷的嚴冬，步入淡紅稠綠的春天，穿過炎夏，來到金秋。
　　
潮思的蓄積，目標象雜草，爬滿夢想。
　　
晨光再次照亮這條涓流，心間依舊舞動著慾望的身影和迷惘的苦澀。那個趑趄的背影，吞下了一塊夕陽，留下一個孤寂的影子，拖長的身影，帶著記憶的船只慢慢駛入明天，載著詩歌的顏色和怡人的容顏。

明天
　　
凝望著今日的背影
　　
生命在謝幕的四季裡涅磐成詩，多么滾燙的字句﹗
　　
儘管注定迷失，注定孤獨，注定痛苦，……。

四.
　　
風雨中，飢餓的思惟站在凌亂的起跑線上，嘴裡不停地咀嚼著夢想，手裡緊握著一把隕裂的文字。
　　
在雷鳴的伴奏下，我向風雨中沖去，並把手中隕裂的文字拋洒在潮濕的空氣中，最後看著它們淒美地在雨中飄落。雨水輕輕地捂平遠去的足跡補習社。
　　
野雲飛過，宣泄的文字被寄在風中，隨風而去，在遠方靜靜地凋謝。也許，憤怒的文字無法聽到自己的咆哮花店﹗
　　
我把咬了一口的蘋果放回了雪櫃，不再無知地期待明天，不再無知地把盤中吃剩下的夢想倒掉。而是暫時把它存入雪櫃。輕輕地捧起枯萎的慾望，收起最後一塊灰色拼圖。
　　
我環抱自己，用七彩的詩歌搭起天與地的橋樑，襲人的色彩，纏繞在瘦弱的地表 香港瑜伽課程。
　　
將沈澱在時間裡的宿命剪輯，存放入大地的記憶深處。

下雪了，而且是幾十年不遇的大雪uma7-blog.jp。
　　
雪，在空中紛紛揚揚，輕盈地下墜。飄向枝葉，飄向屋頂，飄向小路。雪片落下，還未溶化，心已開始凝結書法班。
　　
記憶中，上海未曾下過這樣的大雪。偶爾和雪相遇，雪花也只作短暫的停留，一天或者兩天。那些雪中的快樂，也在記憶裡化成水，被時間晾干。模糊的印痕，只是一種白，這么多年過去了，雪花的痕跡裡，早已一無所有職業英語課程。
　　
而現下下雪了，而且是連續幾天的大雪。想起少年的雪，似乎總在等待中逝去，雪一樣潔白的快樂也在等待中衰老到今天。
　　
這么多年過去，心情已沒有了少年般的純淨，卻終於等來了一場大雪。這場大雪是否來得太晚，在所有的童貞，清澈，懵懂，年少無知都已成回首的煙雲之後，雪突然來了。
　　
我措手不及。
　　
夜晚，坐在窗台上，看雪。雪下著，一片片，一朵朵，密密麻麻。隔著窗玻璃上潮濕的水汽，貪焚地看，心隨飄落的雪花沈澱。安靜的時候，有一種暖，沿著脊椎溫暖地爬伸。終於相信一首歌中唱的，雪讓人有等待的感覺。
　　
我是在等待嗎。
　　
雪夜，四周靜及了，看不到人行的跡象。小區的花園，被雪覆蓋，已分不清小路，草地和石子圈起的花壇。雪，染白了夜晚的黑，世界忽然亮堂起來。就這樣在窗台坐著，一種姿勢保持了很久。我不知道這種姿勢，究竟是等待還是沈默。讓人安靜的雪，照在心裡，發亮。
　　
大雪把塵世的一切污濁都覆蓋了，眼裡只留下單純的部分。遙遠的潔白隨雪花紛揚而來，劃破夜晚的靜謐，我聽到了一種久違的聲音。是清澈的笑聲，還有歡快的腳步，孩童時代在雪地上滾爬的影子，清晰地映在窗外的夜色下。
　　
白茫茫的世界，碎成一片一片的雪。很多逝去的快樂，乘著雪花，落在心的原野上，慢慢地堆積起來。我知道窗外的天氣異常寒冷，而落在心裡的雪花，是暖的。這么多年冰封的純真，在一個寒冷的冬日夜晚，在茫茫的白雪中，被溶化。
　　
這一刻，我有了流淚的感覺。那是快樂，在雪花溶解之後，化成的水。我看著紛飛的雪，把水凝聚在心裡，我不想讓它流出來。我怕快樂的水，在真實的世界裡，瞬間就會枯干。
　　
雪夜，想出去走走，找找多年前的感覺，還有失落了太久的靈感。印象中的雪，是有靈性的，記憶中還保留著關於雪的詩意。
　　
記得很多年前，看川端康成的《雪國》，那樣的潔淨而空虛，無奈中的追求，凸現出一種徒勞和傷感。很多年過去了，小說中的人物和情節，還在記憶中隱現，卻不再那麼清晰。只有雪國的雪，一片片，至今在眼前晶瑩地閃耀。一張年輕女子的臉，被雪花映射得純粹而蒼白。沉淪中的追求和迷惘，把一個底層舞姬的愛情和痛苦刻在雪花上，潔白而疼痛，潔淨而空虛。
　　
雪國離我那麼遙遠，雪國的雪也不會在上海的天空飄落。而我僅僅是在窗前坐著，想著潔淨的雪。多年前的感覺，其實是夢想的感覺。那時候的夢，也和此時的雪一樣，潔白而純淨，而我看著同樣的雪，心已沒有了多年前逐夢的感覺。
　　
雪，在那麼多年過去之後，讓人沉靜。
　　
我是在等待嗎。等待雪中走來的少年，等待雪中的夢想，等待雪中追逐的快感。
　　
窗外的雪，越來越大，密密麻麻，讓我看不清遠方。它們疾速地落下，我的眼神，抓不住其中的一片，抓不住落下的某一個瞬間。它們就像一個個潔淨的文字，從我的眼底飄過，閃著潔白的光，只一個瞬間，就消失了，了無蹤影。
　　
文字，只能訴說夢想，卻抓不住夢想中的點滴，就如《雪國》中駒子的追求，潔淨，但卻空虛。
　　
而我在沉靜的雪中，不明不白地空虛起來。
　　
打開音樂，塞上耳機。我讓自己在窗前的姿勢，不再冰冷。有音樂的陪伴，心是踏實的，無盡的空虛，會被音樂填滿。
　　
看雪花在音樂聲中追逐，起舞，所有雪中的傷感，幻化成雪舞的詩意。
　　
說好兩顆心要乘著雪
　　
相約在那擁抱的季節
　　
　　
歌聲中，我的心也乘著雪，和一個雪夜相約。不必出去走走了，雙腳可以在城市的街道，模仿千山的小徑，去千年前的寒江上，邂逅釣雪的老人。我不想去沾名人的光，只想和他說說雪中的夢想，還有那個多年前的少年，追逐文字的執著和理想。
　　
千年前的鳥已經飛絕了，它飛不進城市。上海的今夜，下著幾十年不遇的大雪，我想，雪和千年前一樣，有潔淨和詩意，也有傷感和落寞自存倉。
　　
而在今夜，我只想模仿一個寒江上的老人，披一件蓑衣，用尚未泯滅的釣雪的豪情，從今夜幾十年不遇的大雪中，釣一句千古絕唱，了卻我多年前關於文字的夢想。
　　
終於在下雪意味著離別
　　
我心愿的雪不知道要多久才溶解
　　
歌聲突然終結，音樂也開始了間歇的空白。我看著窗外的雪，知道我和雪的邂逅，只是一種偶然新娘化妝 。
　　
今晚上海有雪，而且是幾十年不遇的大雪。我沒有一點準備，有些措手不及。我坐在窗台上，看雪。我知道，今晚的雪，和千年前一個模樣，我在今晚的雪中，想了很久很多，有傷感的失意，也有回憶的溫暖。只是城市裡的雪，照不見孤舟和寒江。
　　
終於在下雪，一場等待中的大雪，在多年之後，毫無防備地來臨，而我早已在等待中蒼老，失去了雪花般的潔白和純淨。只有心，還依稀鐫刻著多年前雪花的圖案。
　　
幾十年不遇的大雪，終究要結束。再過幾十年，我還會和一場大雪相遇嗎。那時候，我已經老了，還會在嗎，還會和今晚一樣，在窗前看雪嗎。那些雪中的夢想，還有雪中的千古絕唱，幾十年以後，會憔悴成什麼模樣。
　　
今晚的雪中，我無力想像。
　　
　　
夜晚的雪，沒心沒肺地下著。我徹夜不眠，守候一生也許只有一次的大雪，我這樣做，是為了守住雪中殘存的一點潔白。在這個偶然的大雪的夜晚，我守住的是我生命中潔白的部分。
　　
雪會在天亮之前停下嗎。我知道，雪停了之後，意味著一種離別。離別和城市無關，和繁華無關，和落寞無關。離別的姿勢有很多種，一生當中，我們都在用不同的姿勢，不停地離別。
　　
雪，落在塵世中，不會呆得太長久，它會溶化。水一樣的潔白和純淨，湮沒不了塵世的污濁。

那就和雪作一次悲愴的告別，以徹夜未眠的姿勢，完成雪中的心愿。
　　
我在窗前睡去，又在窗前醒來。
　　
雪凝結的時候，把我的心也凝結了。
　　
心愿的雪，在一個偶然的幾十年不遇的大雪夜晚，泛濫成災。

25歲，用大人的話來說，命好的話已經是一個孩子的媽，或者是兩個，如果沒有計畫生育這個東西的話，當然，身邊也是有那樣的朋友的，有結婚的，有生子的，少時玩伴幾年前便生了一個兒子，大概比我小腿還要高一些，皮得要命，去她家吃飯的時候，比我小一歲的她看起來還是年少時候的樣子，任是不能把她的老公同她聯繫起來，更何況是一個流著鼻涕跟我搶東西的小男孩，竟然會是她兒子，多么奇怪的稱呼，被人叫著喊阿姨，可是阿姨我口袋裡沒有一粒你要的糖果。三歲的光景，每天會有固定的時間被她按在椅子上寫字，歪扭得很抽象的，上幼稚園，背小小的幾乎是空的書包，他在邊上一邊嘀咕著一邊寫字的時光，他年少的母親在QQ 上跟別人聊得火熱。

會很羨慕現下的孩子，能學很多東西，鋼琴、書法、足球和電腦，也許連字都不認識幾個，就能把小提琴拉到讓大人側目的程度。和朋友吃飯，說起來彼此的小時候，是怎么樣過的日子，田野裡奔跑著長大，鑰匙掛在脖子上，吃酸甜的無名野果，只有過年過節才吃得上蘋果和梨，那麼，哪有那樣的環境，那樣的金錢供你彈琴，連一本童話，都會因為是問同學借來的而小心翼翼。可是在學習上依然不能被放縱，家裡有成堆的國小生作文選，蓋著城裡新華書局的紅印戳，書頁發黃，年代久遠，偶爾有一兩本少年文藝，偷偷地看，被折了書角；奧數是從三年級就開始的，希望杯有11本吧？好像是的，四年級的時候，就已經開始看初一的數學書了，那是被迫的；挑燈夜戰的時光不是高三，而是13歲，尚未發育完整，還沒有情竇初開，坐在昏黃的燈下一邊打瞌睡一邊等待天明……反正，我的小時候是這樣的。

朋友說起來，將來一定不會讓自己的孩子這樣，是的，我們都在這樣說，希望孩子能有一個快樂的童年，他喜歡什麼就隨他去，絕不逼迫，絕不上補習班，絕對地讓他自由發展。可是有幾個人做到了呢？總是有一所幼稚園特別貴，設施特別好，特別早就開始教英文，然後會想著要讓自己的孩子念這樣的學校，和各國的孩子在一起，英語根本不用教，那末，到時候不會說中文怎么辦？擔心什麼，上了國小不就開始接觸中文了么。考試是倒數第一，還能笑著說“我家孩子素質教育”么？即使是面帶微笑，回到家恐怕也會陰沈了半天的臉，連飯都提不起興趣做，愣愣地讓孩子不敢說話了，那麼，他還哪有膽量再去考一個倒數第一，只有努力，不是你逼的，是害怕你生氣。總是有隔壁鄰居的母親被人誇耀“你家小孩的字寫得真好”“這樂感，將來一定是個音樂家”，於是這邊廂的這個，被硬生生地比下去，不優秀的人總會被冠以“頑皮”或者“傻傻的”“太悶”等等名詞，叫你鬧也不是靜也不是，誰叫你不夠優秀呢？或許，連你都會在內心懷疑“我兒子心理在健康發展著嗎？”這個世界上除了抑郁症還有多動症。於是自然地牽起孩子的手，走，畫畫、小提琴還是圍棋，總有一樣你要給我拿得出手，不行，好像根本看不出哪一樣有天賦，那麼干脆一起學，再慢慢看適合什麼好了，所以周一到周日，每天晚上總是有兩小時面對年輕的補習老師，其實也不是很願意花這個錢的，可是誰叫他自己也不知道自己喜歡什麼呢？

上一個好一點的幼稚園是起點不能落後太多，三歲定終生，不用比別人優秀，只要不落下就好，可就是因為誰也不願意落下，所以就開始了無止盡的競爭；國小一定要遇見好老師，那是啟蒙階段，影響最大，不能馬虎；上了好一點的國中就能加大進重點高中的機率，同時也增加了進入好大學的機率……反正就是這樣的，當初的要求都不高，可是不知不覺地就已經那麼高了，沒有人逼你，就像沒有人逼過我們一定要考高分一樣，只是大家都考了高分，你不考高分，那麼你就是倒數第一。父母是這樣的，我們也這樣了，也許將來，我們對孩子仍然還會是這樣，人心作祟。

隔岸觀火，總歸無關痛痒，現下，我們都會說“絕對不會逼孩子”可是等到有一天，當我們為人母為人父，還會這樣想嗎？不是逼迫，只是誘導和希望，我希望你實現我年少時候沒有實現的夢想，我希望你過的比身邊的人都要好，我希望你將來能自食其力，不要讓我們太擔心，就是這樣，父母的心只有那麼高，可是竟然也有那麼高。

婚紗攝影 新娘化妝 舞蹈 facial 八字