元月 13, 2012

一切都是在無言之中

尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘戚戚。於梧桐木葉堆落的深處,我蹲伏著張望,眼角流露出若木葉枯寂的憂傷神色。十月的晌午,我習慣走出房門來這落木下,輕輕捧一卷淡雅的墨書,在秋日的柔媚光線下細細吟讀那些詩意的文字。可傍晚時分,我丟失了晌午帶來的墨書。我只是趴在石桌上小睡了會,醒來時它真的不見了電腦界字

乍暖還寒時候,最難將息。娿銰鮟院裡的日光漸漸淺下,光與熱在慢慢在肌膚上失去,我心裡惶惶汲汲,趁夜色來臨之前,我要找到它。三杯兩盞淡酒,怎敵他、晚來風急!有風了,落葉飄零在身邊,我的心愈發的傷感起來。暖黃的陽光照進眼裡,明晃晃的,多麼令人想到傷感與離別兩詞,於是我想效仿古人在黃昏院落小啜蟻綠。石桌上青花的瓷器裡是母親親手釀製的葡萄美酒,它天然醇香的苦澀味,將我內心的苦澀漸漸沖淡,暖暖覆蓋住心中的憂傷運動創傷

雁過也,正傷心,卻是舊時相識。天空的一行大雁,打小起,年復一年的抬頭相見,像是一場我與墨書的感情見證。小時候常在梧桐樹下練毛筆,父親只叫我把“本真”二字練穩妥了,還叮囑我要有此心境。而我那時愛上玩潑墨,全然不當一回事,用心潑出枝枝葉葉,潑成房前的梧桐圖,或是菊的花葉圖。青墨迤邐,搖曳出滿紙的春光,平添幾分清山秀水的姿色。毛筆就像指尖的玩物,揮灑間充滿了樂趣。與釅釅香氣的墨書相伴長久,竟然有了深厚的感情,一幀幀書畫,一箋箋信紙,提筆行雲流水,落筆龍飛鳳舞單車頭盔
  
滿地黃花堆積,憔悴損,如今有誰堪摘!我記得墨書的樣子,線裝的,素色的扉頁,封面上是斜陽下萋萋的蒹葭水墨圖。我眼裡積了淚水,我的眼前啊,蒹葭蒼蒼,白露為霜,我的書不見了,我突然意識到陪我成長的捲香沒了。守著窗兒,獨自怎生得黑!梧桐更兼細雨,到黃昏、點點滴滴。天忽然下起雨來,又是一陣木葉瀟瀟而下,迎上了我的心情,我把一卷書弄丟了。要是父親知道,少不了一頓責怪了。真的,很愧對父親的教誨、叮囑:“以後要勤加練筆。這些文字,裡頭有民族文化的精髓,也不能丟,也不能忘。”這次第,怎一個愁字了得!事後,我在書架上又看見墨書了。父親見我睡著了,將墨書收回了屋子,在書架上擺好。虛驚一場。


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十二月 30, 2011

徹底的做我本色女人

讀完《小團圓》,我腦中迸出的第一句話是寫林黛玉的---質本潔來還潔去,不教污淖陷渠溝。

我曾對老公講︰“《小團圓》一出,各種張愛玲傳記可以休矣,這擺明了是自傳,其他的臆測傳記可以閉上嘴巴了。”這本《小團圓》就連張愛玲本人也承認是根據“自己最深知的素材”寫就,而且看過張的散文的讀者,一眼即能把書中人物跟張本人對起號了,比比一定是炎櫻了,蕊秋肯定是張母了,雍之無疑是胡蘭成(甚至在序上特意注明怕胡胡攪蠻纏,這本書竟然延遲了近半個世紀才跟讀者見面。張一生中唯一愛過的一個人竟是如此無賴的世儈,一聲嘆息如何了。)九莉自然就是張愛玲,只是,很多研究者會“慎重”地特別說明,小說中的人物不可以完全跟作者等同,算了吧,連張本人都自己寫成如此一本《小團圓》又豈會在乎別人挖祖墳?我無端地想起自己的母親,出嫁之日,鄉村中“看媳婦”的人擠滿了狹窄的院子,母親突然從屋裡徑直走出,說︰“你們看個夠吧﹗”看熱鬧的人一哄而散,母親又大大方方地回去吃飯了。無數人圍在張愛玲的房前評頭論足,嗡嗡嚶嚶,張愛玲干脆大開房門說︰“看吧,看個夠吧﹗”眾人仔細賞鑒《小團圓》,不斷嘆息道︰“原來如此﹗原來如此啊﹗”斷所有人之臆念妄念,自己寫就一本血淚過往,這是我覺得張愛玲“乾淨”的最大原因--我來過,寫過,把自己全數奉上,喜怒笑罵且由人,對於自己是俗緣已了且駕鶴西歸,真正是食盡鳥飛絕,落了白茫茫一片大地,真乾淨plastic wood equipments

有人曾說,凡是女人,有了孩子就再也沒不出驚世的文字,也許是因為有了人世的牽絆,再也不會如此孤絕。而我作一個孩子的母親深深體味到孩子帶給為人母太多快樂和福祉,“文章憎命達”,孩子讓一個女人命不再淒苦,如何還有好文章?﹗張愛玲在《小團圓》中提到自己在紐約的一次打胎,這次經歷在《小團圓》中完全是贅筆,這種贅筆與現下追捧為“文章大家”的張愛玲相當不符,仔細推敲,這其間卻有內在的隱義,張把這事也擺了出來,是呼應文中數度提到過的,“哪怕情況極好,又有極可靠的人幫著帶孩子”九莉也斷不會有要孩子的心念,為什麼?為什麼一個女人會對孩子一事如此決絕?文中沒特意解釋。沒有孩子,我自己活過就是活過了,死去也就是死去了,干乾淨淨,了無牽掛,不留俗債。對於債,張是極敏感的,敏感到錙銖必較,怎么可能讓自己背負上一個孩子的債呢?

在胡蘭成瀟灑有錢之日,是有些瞧不上張愛玲對於金錢的計較的,儘管張數次解釋說︰“我需要錢還給二嬸。”(能稱自己生母為二嬸,對於張是欣然的,似乎一個媽媽,母親的稱呼也會壞了張自己立下的規矩︰無論感情還是金錢分毫必較,跟任何人互不相欠。)把母親花在自己身上的錢細細算清,等有經濟能力後全數奉還,這一舉動委實與人情不符,難怪蕊秋會哭了很長時間。但還錢這一舉動卻與張的人生觀息息相關︰她不要欠任何人的,哪怕這個人是她媽,她假借了她的軀殼來到人世,這是出於不得已,要是可以選擇,她寧願自己是孫悟空----頑石出身,無父無母,那就更可以“乾淨”得徹底身體|檢查|計劃

很多人看《小團圓》必存了探秘的心理來尋張和胡的片段,因為大都之前讀到過張的愛的宣言︰“見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡,但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來。”這樣的愛,這樣的愛的低微的姿態,無論如何讓人無法不動容。但在《小團圓》裡,這樣的愛連蛛絲馬跡都不可尋,也印証了愛情的確是此時此地的事,彼時彼地,時過境遷,夫複何論?﹗在雍之與九莉的最後一面中,兩個曾如膠似漆的身體是如此陌生,兩個曾水**融的靈魂是如此隔膜,觸目驚心。其實對於張而言,在她把那二兩金子交還胡後,她在心裡就跟胡已完全作了了斷,從此橋歸橋,路歸路了,再見面,豈只是“情書錯投”?是“再世為人”了,喝過孟婆湯,怎還記得情郎曾意深?無論感情還是金錢上,彼此都“干乾淨淨”交接過了,儘管心還痛,但並非為君痛,是她自己想痛所以痛了中醫

與人與事,干乾淨淨,互不相欠,成了張來世一遭後的一世追求,這不能不令人感慨。追根究底,張的童年生活,見慣了家族為了財產的嘴嘴臉臉,而自己要幾分零花錢都需要站在父親煙榻邊良久,及至少女了,母親喝著貴得咋舌的羊奶,女兒為了幾文錢的車費要步行走大半個城去上課,那個城是上海啊,即便是二十年代的上海,大半個城想必也是很遠很遠的距離吧?如此成長起來的人,你又讓她如何做到不計較?她又能如何可能做出不在乎的“貴婦相”?

干乾淨淨,做我本色。這其實是一種太多人達不到的生存境界,而曾經有個女人達到過,實踐過,她是,張愛玲。


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十二月 08, 2011

旗袍女人的柔美妩媚

男友告诉我,他曾经被一个穿旗袍的女子打动过,而且仅仅是一个斜襟高领的青花瓷旗袍的侧影,纤细修长、性感动人,那种美实在是让人回味悠长。见我听 得认真,老公又马上解释说,被吸引的不只他一个,也不仅仅是男人。我是能理解的,并且通过老公极其认真的神情的描述能想象到,那该是一种非常朦胧而浪漫的 剪影,轻盈灵动,莲步轻移,用优雅的步伐在黄昏的街头走出一段行云流水般的韵律来Shipping Agent

正是旗袍所特有的那份超凡脱俗的优雅,才让那么多女人都怀有浓重难解的旗袍情结,女人们一边抱怨着旗袍自身的娇气与对身材的挑剔,一边又为它所展现出来的魅力神魂颠倒。

我 也曾无数次想象过与一件温柔的旗袍相依相偎的情景,那该是怎样美妙的感觉呢?衣服轻柔体贴,玉人步态轻盈,开叉的裙边被风轻轻吹起,走路的姿态如风摆杨 柳……,有一段时间,我开始为一件旗袍而煞费心思地奔走大街小巷了,如同寻觅久违的恋人,寻寻觅觅,煞费苦心。有朝一日,真的拥有了一件玲珑雅致的尤物, 我捧着它爱不释手,穿着它小心翼翼,细细体味着它感性的温柔,轻轻感叹着它低调的奢华,却不知道该用怎样的心境走出旗袍应有的步伐睡眠測試

旗袍是 挑剔的,它对女人身材的要求极高:腰要纤细,腹要扁平,腿要修长,肩要消瘦,臀要丰满圆润,胸要恰到好处……总之穿着者要有曲线,否则便出不来那份韵味, 但曲线的弧度又不能太大,否则就会欠缺了那份雅致。或许正是这些决定了旗袍从来不曾被人遗忘,但也不会成为大众的流行俗品,人们并非不爱它,而是因她太清 高,将常人拒之于千里之外,穿不好反而会弄巧成拙。正如一位性情孤傲的女子,为爱而生,并让爱深入心灵,她需要的是懂她的知己情人包裝設計

真正的旗袍女人,懂得将女人的妩媚与旗袍的柔美交融成一种完美。正因为如此,旗袍一段时间被束之高阁,寂寞着,一段时间又被人们奉为至宝,万般宠爱。那一袭旗袍的背后,是细细密密的心事,是层层叠叠的故事,足以让你心底漾起波澜。



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十一月 21, 2011

窗外熟悉的站台

離開學校一年了,離別後的日子裡,深夜也曾想起校園,卻再也想不出每個角落的模樣。只記得,校園隨處可見的魚尾葵。

你來的信寫得越來越客 氣,關於愛情你只字不提,你說你現下有很多的朋友,卻再也不為那些事憂愁,說好聯繫的你們,卻愈發沒了蹤跡。聊天的內容也沒了往日的不羈和無 束,代之的是客氣的問候和略帶謙遜的成就。想知道你失眠時候的心事,想知道你寂寞時的眼神,鍵盤上敲出一行字,卻遲遲不肯發送。思量一二,刪除,終於發送 了,卻是“最近怎么樣”。彼此之間的冷落都心知肚明,卻都沒有怨言的繼續敷衍、、、、、、也許,你也在期待我的訊息先至。最近怎么樣;還行吧,你呢;一 般;然後呢,沉寂,或者是“呵呵”了事。**裡面的頭像越來越多的灰暗,終於都安靜了客貨車

那些日子裡你總說起的女孩,是否送了你她的發帶。一直暗戀的女孩子,畢業之後偶爾聽到她的消息,聽到她的名字,心裡莫名的抖了一下,然後裝作莫不關心的樣子,略帶微笑的問候,她還好嗎?

偶 爾去學校的主頁看看,看那些圖片,看那些學弟學妹們的牢騷與怨言。食堂的飯菜一直很難吃,自習室的座位一直很爛,宿舍樓下的大媽越來越難纏,恩,還有圖書館的小說,永遠是那麼的不耐看。四年的時間,一直很安靜的在圖書館的頂樓看書,小說裡的邂逅卻從未出現。有本小說裡面,貌似一個多情男生留了 一張紙條,“若是有緣,再見”,看著那歪扭的字體,心中沒有一點波瀾團購網

網上遇見一個很久沒有聯繫的同學,以至於都忘記了她的名字。翻開畢業照片,卻找不出她的樣子。陌生,於斯。

零落聯繫的你,少了很多知心話語,當你的頭像暗淡下去時,差點就把你拖進黑名單。既然很忙,何必還要發來那句問候呢。要去吃飯了,回聊。不知道的我,看著你的頭像,刷新了N遍,等到了下半夜,才曉得,原來你真的下線了。滿心淒涼的那刻,失眠吧。

畢 業前的幾天,我們接近於瘋狂的揮洒。喝酒,K歌,喊到嗓言嘶啞,喊到歇斯底裡,喊到聽不清自己的聲音,忘記了回宿舍的道路。互相攙扶著走,在校園的小路上 開心的笑,開心的哭,然後抱著垃圾箱吐。滿臉倦容的入睡,醒來時,只記得昨晚唱歌唱哭了自己,卻不記得你們模糊的臉龐。

我送你一條手鏈, 你送我兩句話,抱歉吶,我現下沒時間出來。我把手鏈扔進垃圾箱,走了很遠,發現手裡還拿著手鏈,手機不在。一邊嘲笑自己,一邊在眾人圍觀下,從垃圾箱裡翻 出一部手機,眾目瞠然。畢業的時候,老同學建議說,你最好送那女孩子一個禮物,最好能讓她記住你。我想了半天,只有動真家伙了,把你毀容得了,然後我來負 責。老同學沈思許久,說,我在考慮要不要和你斷絕朋友關係。大笑之後,繼續喝酒。

離校的日子越來越近,我身體卻越發的頹廢。護士幫我把點 滴掛好,我就這么安靜地在病床上躺了一下午,也算是找個藉口吧,推掉了晚上的散伙飯。大家都去了飯館,一片熱鬧。我獨自走在校園裡面,看昏暗的燈火,看草 坪上散落的人群。或許這樣挺好,安靜,無束。接到你的訊息,在哪呢。我想回複呢,一條新消息來了,10086。恩,你不知道,我手機欠費了。我慌亂的散著 步,卻想不出那個地方比較安靜塑膠回收

獨自離開了學校,臨別的站台上全是陌生的影子。看著那些哭泣的青春,我黯然不語,埋頭,睡覺。感覺著列車的晃動,感覺著時間的流逝,感覺著你們的離開。

離開了學校,再沒有翹課的機會,再沒有掛科的機會,再沒有看著黑板聽音樂的激情,再不能光腳踩草坪,不能在操場上大喊大叫,再不能嗅著桂花香、念叨著你名字。
擁擠的公車上,看著窗外熟悉的站台,看到偶爾閃過的魚尾葵,心底的那個角落,慢慢的趨於沉寂。


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十一月 17, 2011

天空下的你的冥想

無常的冷暖落差,打開了冬季的主色調。蜷縮在清冷的角落裡,追憶逝水流年的光影鞭策著年華的漸漸遠去。眼角的余光裡,歲月錯落交替。
寒流浸入身體的全過程,反射出季節深處無聲的淒涼。從零時到二十四時綿延的臆想,驚落了瀟瀟風中飄擺不定枯葉。
聆聽冬之風鈴輕細的脆響,歲月的額上慢慢地就爬上了皺紋。無心蹉跎歲月,怕驚擾了季節深處暗藏的冬之遐想通渠
一掬寒風,捧住了夜的全部走向。睜開眼睛,看一個季節怎樣演變成另一個季節,看曾經的晚霞怎樣迷失在黯黯天際。就有一種靜靜的傷感輕輕涌來,就有一股淡淡的愁緒悄悄滋生。
想你,就在這個時刻。想你那甜蜜的微笑,想你那如花的笑靨,想起你在清朗的天空下發出的銀鈴般的笑聲──想起那時近距離臨摹你眉間的一顰一笑,舉手投足間的萬般風情。
真的想,留住你掌心的溫度,複製在我溫暖的懷裡。留住你細脆的笑聲,不被惱人的歲月匆匆帶走。可我只是紅塵中一粒漂浮不定的塵埃,操縱不了自己的命運,也掌控不了自己的喜怒哀樂。
難逃宿命,就只有隨波逐流。可我總也忘不了夕陽下你翩翩的身影,總也忘不了你手心的溫度在如水歲月裡給我的滿足、安詳。
相守相望,夢斷一頃。那個黃昏尚未落盡的傍晚,我留住了你手心的溫度,卻再也不能留下你在風中漸行漸遠的身影。從此每一個午夜夢回的夜晚,我只攢下你殘留的淡淡體溫濕疹
月色初上,我的思想站成一彎淺淺的月牙。伸向遠處的思念在嗚嗚鳴叫的太陽能路燈下悄悄綿延,遠處黑色空氣兜住無限延伸的夜之思想,讓疲憊的心在廣袤天幕下得到片刻的喘息。
蜇伏在冬的一隅,感受夜的伸展舒張,感受同一片天空下的你的冥想。看黑夜怎樣彌蓋你的思想,猜黑夜怎樣湮沒我的落寞。
看心之白鴿怎樣穿梭於暗夜的曠野,今夜又將在哪一個緯度停泊或是起航。夢的彼岸深遠悠長,看折斷的翅翼怎樣到達抑或企及?
一支煙頭的明明亮亮,舒展了夜的眉頭。驟起的寒流,打濕了裊裊煙霧,一地煙灰,攜所有的心事隨風飄散。偌大的曠野中,誰的思念孤單了誰的身影?誰的心事潸然淚下油漆
思想憂傷迷茫,思念遍體鱗傷。如果還能重逢,我會不會采擷你的一縷笑意,種植在我暖暖的懷裡?在每一個寒意侵襲的不眠夜間,我會不會掏出你的莞兒一笑,來溫暖我冰涼的記憶?
風已老,歲月已老。就讓我躺在文字的臂彎裡,等待宿命安排的重逢,就讓我躺在冬的被窩裡,等待那一股暖流再次將我淹沒在歲月長長短短的懷抱之中。


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十月 31, 2011

小寶寶推拿都很快

今天終於帶寶寶去針灸了﹗寶寶的胃口一向不好,我看到很多書上都說扎四縫穴可以調理脾胃,尤其對於疳積效果很好,於是蠢蠢欲動。老公不干啊,一聽說是扎手指頭,還要扎八個,那個心疼勁兒啊,馬上上網查關於這方面的資料,說什麼,有的孩子扎了也沒用,還有的孩子疼得哭背過氣去,就是不肯,好像我再堅持的話,我就是後媽﹗

後來,我在五台山健身會館的游泳教練告訴我,她的寶寶去扎了,效果還不錯,我又動心了,向她打聽情況,還專門跑到中醫院去咨詢過,可惜,她寶寶當時看的那個醫生好像已經出國了,現下換的醫生不做針灸,於是只得作罷。前一陣子,老公回來說,他同事的兒子因為不吃奶去針灸了,後來效果還不錯。我在群裡一說這事,還真的有帶寶寶去針灸的呢,我問感覺怎么樣,人家說也不知是不是這個關係,反正後來肯吃了。於是,我再次決定,帶寶寶去針灸。

老公這時候已經不怎么堅持了,但還是說,他反正不進去看,讓我們抱寶寶進去。今天一大早,我們就帶寶寶到了中醫院,給小孩子推拿針灸的只有一個醫生,人好多啊,我們掛了二號,誰知道人家不按號來,我們還是排到了10來號的樣子。好在小寶寶推拿都很快,也不會等很久。有小寶寶因為拉肚子來推拿的,只見醫生給按摩完以後也拿了一根針,在肚子和兩條腿上都扎了一下,好像小寶寶都沒有太大的回應。我看著安心了不少,寶寶扎手指應該也不會很疼吧﹗大概九點的樣子輪到我們了,老公從外面把寶寶抱了進來,我一看,寶寶睡著了﹗

怎么睡著了呢?這樣也好,起碼她不會一開始就大哭。老公把寶寶交給我爸之後就嚇得溜出去了,唉,真沒出息。醫生開了單子讓我去繳費,我出來看到老公,一起去交了費,回來就看到我爸已經抱著寶寶出來了。

我問,寶寶哭了沒有?我爸說,那能不哭嗎?就看到寶寶還眼淚汪汪的,臉上掛著淚痕。我趕緊進去先把繳費單給醫生,問醫生有沒有需要注意的東西,醫生說沒有什麼需要特別注意的,就是吃飯別硬逼著她吃。我拿著病歷走出來,看到老公抱著寶寶,我爸說,一個手都扎完了,她醒的,再扎第二只手,她就哭了。好了好了,總算是扎過了,希望能有效果吧﹗如果還是不行的話,估計哭的就是我了。等著看到寶寶胃口大開的樣子﹗

針灸 針灸 骨科醫生



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十月 07, 2011

偶爾回憶你的時候

醒掌天下權,醉臥美人膝,每一個男人心中都會有一個封侯拜將、出將入相的夢。就像每一個女人都渴望顛倒眾生一樣。二尺權柄易得、王侯將相寧有種乎?如畫江山為我、翻手為雲覆手成雨天下誰人不識我之威名?會有一個不切實際的夢想,在我讀過某些不著邊際的書之後。總以為自己才高,彷彿就是要成就一番事業的,其實很可笑,誰能比誰傻多少?多讀幾本書就能上得蘭台,天底下又有幾個人會不得封疆MotoGP的性感寶貝們

總以為自己至少能算個聰明人,不過越來越發現,其實,從一開始我就錯了,聰明的人從來都不會在乎別人是否會覺得自己聰明,他們一如既往的淡定。我不行、我在乎,我總在不知不覺間過於注重某些人的看法,有時候會悲哀的覺得自己彷彿是在為別人的看法而活著殼牌愛德王子的MotoGP賽道傳奇

今天遇到盧貝的媽媽,小時候一棟樓裡的老鄰居了,經常去他家寫作業,阿姨跟我說,“真的變了,不光長胖了,性子也變了,小時候可不好說話呢……”心裡邊一緊,我是從什麼時候開始對你幽默的?有人跟我說如果你一開始就是假的,別人為什麼要真呢?我很絕望因為我知道自己什麼樣子,正因為了解才不得不披上幽默的偽裝,假裝開朗,假裝陽光,假裝成一個完美的人。不夠自信,不相信自己能夠給予完美的福祉,那個總是談笑風生,看起來很開心的人,也是那個可能會一個人哭到睡著的小孩電單車起動困難的故障分析

總以為書中自有黃金屋,書中自有顏如玉,其實書裡面什麼都沒有。道理每個人都會懂,不經歷事情,人是不會成長的,有些技能總要付出代價才能學會,有些時候書讀多了,付出的代價還要更大一些,因為我心裡會有更多不必要的偽善、無價值的信仰與莫名其妙狗屁不通的堅持。走了很長很長的路,卻豁然發現自己又回到了起點。眼前所有一切都似曾相識,所有一切都依稀如夢,但這終究不是原來的路,世界不會變,變化的是我們對待世界的心,不過心變了,世界還在嗎?青梅早已枯萎、竹馬也已老去,就像昨日的風景不會重現。但,今天之所以區別於昨天 恰恰是因為昨天的感受還依舊留存於我們心底。總有些人會在不經意間讓我們意識到自己的心跳。秋風已冷、秋意越涼,秋天的故事找不到完美的序章電單車日常保養

最近好嗎?偶爾回憶你的時候,你會不會剛好,也在想我?你快樂時,我剛好感到哀愁,人生不都是如此嗎水冷電單車發動機過熱的原因


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九月 08, 2011

未來依舊友情永存

如果還是初初相見時,我們便看穿對方。再多年以後,未來依舊友情永存。當我還未完全離開這個春天的溫暖,荒落的籬笆內,野草莓已經被孩子吃光,那些成熟的野草莓,曾在春風裡張揚甜蜜的期待,陽光下縱情生長,泛起顆顆飽滿的紅,等待福祉的孩子越過籬笆,說草莓真甜。春天還未說再見,可野草莓已不在,野花已經開始飄落花瓣些許,時間在默默的流走,你我的春天在悄悄地消退。

時光不會為任何美麗的季節,駐留,不會因為你我的堅持,惆悵。時光,匆匆飛過,我們的夢想總不該像花兒凋零,你我心中的堅持豈能因時間的流逝而放棄、不管罔顧、任其漂流。季節換轉,你我不變郵輪

只是現實是一個五色斑斕的世界,燈紅酒綠,繁花朵朵,輕歌曼舞,吳儂軟語,怎不叫人沉醉,很多時候想一醉不醒。繽紛的色彩,使你我的大腦眩暈,眩暈著掙扎彷徨,迷惘的看著身邊一切如舊的風景。或許你在某個夜色中,駐足在忙亂的大街,卻找不到你要走的方向,你側著頭觀看陌生的人群洶涌,無比慌亂。然後你會回憶起在某本日記的101頁,你曾寫下的某些隨時間淡忘的誓言,那些曾讓你熱血噴涌的舊日期望,張揚在你的青春,我的路途。

枯萎的品格,會把一切葬送掉。你我的一生總要有一些堅持,一些不可一世的執拗,永不會改變的情懷,充溢你我的胸膛,滌蕩生命的路途。當繁華的街道上找不到該去的方向,你我所有的情懷只是,說一聲,朋友,對不起,我曾迷失了路途,原諒我。然後,揮別昨日的迷霧,道一聲,後會無期。抬頭挺胸,勇往直前,尋找希望的自由。哼一聲美妙旋律,重新上路招牌廣告

祝你好運,我路途上一切行走或奔跑的朋友。希望永不枯萎,生命不再懈怠。你我的明天,終將怒放,那是福祉的節日,盛開在前方的山崗。祝你好運,如我一樣曾迷失的朋友,愿你會再次擁有那些夢想。我知道,你不是隨便的花朵。
祝你好運,我的朋友。未來依舊友情永存,讓我們做個溫暖的夢。


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八月 26, 2011

只是因為我沒說

總有個人在背後注視你,你不知道只是因為我沒說,那樣溫柔而友好的微笑於你想必毫不費力,或許自私而已,或許空洞無聊,只不過是你打發時間的一個無意思舉止。
但你不會知道,那一刻你於我就是一個前來賜予救贖的天使,你的微笑正是命運饋贈與我的禮物,是讓我豐美的羽翼。
儘管,你不知道,你依然是個不知情的旁觀者,從始至終只是那麼隨意的行走著,在另一條景色怡人的旅途上,那麼無心,那麼散漫,甚至顧不上回頭收取我的感激機票預訂
在我眼裡,你是最美的。雖然你看上去那麼弱小,那麼自卑,那麼羞澀,那麼憂傷。但你不知道,你的姿態是我見過的最絕美風景︰只有你能一次再次打動我早已堅硬如岩的心。
我是多么羨慕你啊,不帶妒恨,不攙雜質,從骨子裡來。
也許你仍覺得自身不夠唯美,覺得自己的命運不過完美,但你不知道,你身上花朵般燦爛的陽光一直在幫我驅逐靈魂裡那些與生俱來的暗晦。
對你,我全心執持的是一顆最最簡單、最最真純的心。但你難以知道。因為無奈的我一直刻意讓你看見我的天真、我的痴傻、我的笨拙。但是,請容許我相信,你是快樂的;於是我是對的印刷公司
你不會知道,矜持而羞怯的我有時候會怎樣無助的想念你,那樣孱弱,以致,心,疼了又疼。
你永遠不會明白,有些事我多么想讓你知道。我多么想與你在時空的隧道裡自由穿行。但是,我會執著的守口如瓶,讓你得以繞過那些憂傷的荊棘叢林。
你們不會知道,在錯落的時空裡,我那些與你們有著深深淺淺、似是而非、牽牽扯扯、絲絲相扣的關聯的事。就像我亦無法知道你們的更多心事一樣。畢竟,命運各竟其彩,而生活從來都是每個人的私有。
卻並不遺憾。不管怎樣,我還是遇見了你們,儘管你不知道我,只是因為我沒說,儘管是以這樣飄渺的模式,美麗自是無庸質疑的。
還有層出不窮的溫暖,好像怎么用也用不完似的,從時光空的隧道裡漫過來、漫過來,直到靈魂深處去。


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八月 17, 2011

荏苒時光裡

大概是從昨天傍晚開始。下過雨的黃昏。
坐在教室裡沉思的時候被一陣鳥叫聲驚起。嘰嘰喳喳地,彷彿搖滾樂手在歇斯底里地叫囂。有那麼一剎那的時間,我被這聲音蠱惑了,迷失在那一聲聲尖利中。莫名地便在腦海裡繪出那麼一幅畫來。潮濕的泥土一點點鬆動,有一團毛茸茸的東西,帶著泥土的碎屑從中探出,然後便是那鳥兒高吭著拍打著浸濕的翅膀向上飛去,留一團泥土的芬芳。
這大概是我至今所幻想過的所謂奇特的有關生命的場景。破土飛翔。
而我也是第一次對生命和輪迴產生了無盡的遐想。
似乎時間就這麼不快不慢地過去了。窗外的鳥叫聲已響遍了整個上午。我忽然想明白了什麼,在這陣陣鳥叫聲帶給自己煩躁的間隙裡。遲鈍的自己終於感覺到了春天的近逼以及那春來冬去的時光流逝。周圍的人脫掉大衣的時候,我沒有感覺到陽光打在我臉上:暖手的電器被扔在角落的時候,我沒有感覺到冰雪在慢慢融化;陡高的山被踩在腳底的時候,我沒有感覺到暖風掠過我的眼角。學校裡的櫻花樹開滿了花又落滿了整地。而我終於在這春的旅途中轉站慢慢看見了春天的背影。在迷霧之中。
最近的自己似乎理性了很多,沒心沒肺了很多。也許是丟掉了很多人和事吧,自己的心終於搶得那麼一點空隙來偷閒。開始認同一句話:時間能夠抹去一切脊椎。正如此,所有的東西都在白天黑夜輪番上陣的戰場消失得無影無踪。不再老是惦念過去了,開始學會朝前面看。不再老是暗自悲嘆了,開始學會把微笑掛在臉上。最重要的也許還是不再像從前那樣粘人,開始學會獨立。幾個月前,我還在思念著有關於我們從前的一點一滴,有些心痛,暗自落淚。幾個月後,我在勾畫我的未來藍圖,沒有你們的身影。
原來,時光真的如此強大,可以摧毀一切用過去壘成的城堡。她創造了過去,而今毀滅了過去。
我不記得是你,是她,還是他……有誰在我耳邊輕輕地和我說,終有一天,當你站在時光的背面時已感覺不到心痛。
可以歸結為麻木嗎?不,不能。那是輪迴,日夜輪迴,春冬輪迴,生命的輪迴。這漫漫時光中,我總在打開一扇扇門,一次次轉動羅盤。
時間在走。
這一年年的春天,這一年年的輪迴。
荏苒時光裡,我帶著那些熟悉的心情踏上一條新的道路,尋找那遠方的點點綠意……


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七月 27, 2011

淡淡的情愫

在滾滾紅塵中,能讓自己擁有一份淡淡的情愫,過著淡淡的閒情逸致生活,那是人生多麼悠然自得的美麗啊!在平常、平凡、平淡的淡淡人生中,讓自己的生命鳴唱出最美妙動聽的天籟之音,那是生命多麼珍貴的閃耀啊。

一生中,對“淡”字情有獨鍾,產生了一份特殊的情愫,於是特別喜歡“淡”字。因為,淡字,一半是水,一半是火,水火本不相容,卻被造字者巧妙地融合貫通在一起,不禁感嘆神奇,而意蘊深邃。淡,是水與火的纏綿,火與水的較量,是碰撞,是交融,雖不互溶,卻能你給我溫暖,我給你清涼,相互依存,相互支撐,達到了完美的結合。人生,不溫不火的淡,是一種人生心態,慾望無止境,淡定而從容。寵辱不驚,閒看庭前花開花落;去留無意,漫觀天外雲卷雲舒。輕描淡寫無重彩,若有若無的淡,更能給人遐想無限的空間。淡淡的我,淡淡的生活燒烤,淡淡的愛,淡淡的情、淡淡的心,淡淡的樂,安逸於淡淡的人生。
你看,冬天時景:梅須遜雪三分白,雪卻輸梅一段香。素雪梅香,總離不開一個淡字。你看春景:梨花深處,晶瑩如雪,蒼鬱的枝乾和花的瑩潤相映,美便有些大氣,那一樹的繁華和浪漫沒有這樣沉鬱的承載,斷不會開的這麼熱烈和繁盛。細看花瓣白如凝脂,花蕊淡紅,不覺間有清幽的香艷,梨花不像桃花那樣嫵媚,不像杏花那樣單調,更不像櫻花那樣嬌貴,與她們同時爭艷,梨花只是一如的素白、一如的清純、一如的靜美。梨花如雪,總也離不開一個“淡”字。你看,夏天時景:荷蓮葉田田,淡紅荷花出水,迎風吐露清香,接天連葉無窮碧。恬靜淡雅如蝶翼敡、翕動,似熹風猝湧,撲跌入懷中,無限清逸、爽朗、淡​​雅、芬芳。荷花,送絲絲清涼,散陣陣幽香,添幾多美景,增幾分神韻。因其“出污泥而不染,濯清漣而不妖”而被世人傳頌。淡雅荷花,總也離不開一個“淡”字。你看,秋天時景:別圃移來貴比金,一叢淺淡一叢深。蕭疏籬畔科頭坐,清冷香中抱膝吟。數去更無君傲世,看來惟有我知音。秋光荏苒休辜負,相對願宜惜寸陰。菊花,沒有牡丹的國色天香,沒有月季的濃艷重彩,花香而不刺鼻,花美麗而不耀眼,真乃是“清新淡雅”,讓人感到舒暢。秋菊清晰淡雅,總也離不開一個“淡”字。一年四季的花開都離不開一個“淡”字,難道我們人能離開一個“淡”字呢?淡淡的情懷,是你讓我幻化成夢中的彩蝶,隨風怡然起舞;是你讓我變成牧笛聲中的野鶴,毫無羈絆,直衝雲霄;是你讓我平凡的內心世界波瀾乍起......淡淡的情愫,你像雨後的彩虹,光彩奪目又清新典雅。讓人耳目一新。在爽朗的午後,在落日的黃昏,我用眼睛讀你,用心靈品你,賞不盡你的精彩——淡淡情愫!
喜歡淡淡的感覺,夜的靜美,雨的灑脫,雪的輕盈。此時的淡淡,是一種意境,不是淡而無味的淡,是人淡如菊的淡,是過濾了喧囂紛擾後的寧靜,是心靜如水的淡然,就這樣淡淡的感受一份屬於自己的天地。心如雨後的天空一樣純淨。
喜歡淡淡的清香。聞清香撲鼻,感甘之如飴。聞濃烈刺鼻,感苦之如嘔。那種淡雅而素潔的清香,清雅含蓄,清麗脫俗中透出一縷馨香,才使人不覺心醉神迷......喜歡淡淡的人生。淡淡的愁不刺心卻千絲萬縷,淡淡的寂寞不放縱卻獨品生命裡的無奈;淡淡的思念不糾纏卻綿長濃厚,淡淡的牽掛不強求卻悠遠永久。淡淡的紅塵,淡淡的歲月,淡淡而來,淡淡而去。淡淡的人生,巧聲吟唱著淡淡的天籟之音。
喜歡淡淡的音樂。那美妙動聽的之音,是多麼的令人心曠神怡。徜徉在音樂的海洋,任情思長上翅膀,飛舞在那片音樂的空靈裡。輕柔的歌聲如清風,如清泉,如白雲,如初春的鵝黃,如仲夏的荷碧,如秋空的明淨,如曼雪的輕舞,如梅子時節的細雨。那淒美的樂曲,濾過心尖,絲絲切切,百般悱惻,淡淡綿綿,揉動著多情多感的一懷心事。那一懷淡淡的心事,在歌聲中浸染,滋潤,在歌聲中翩翩起舞。
喜歡淡淡的滋味。淺嚐最為甘美,也最為持久。凡事過度反而乏味,正所謂過猶不及。如果窮困及逸樂,因一切甘甜已經遍嚐,便會有茫然無措的感覺,就會像漿酒霍肉之徒,就算眼前堆滿山珍海味,也不會有任何胃口。世間利祿來來往往,紅塵滾滾炎涼榮辱,惟有淡泊,才能寧靜,才能對人生做最深入、最細微、最獨到、最右價值的品味。
喜歡淡淡的情。嚮往平平淡淡的感情,不要刻骨銘心,不要激情蕩漾。希望能夠擁有一份平凡的人生,平淡的生活。只要靜靜的相依相伴,含笑對視的目光裡有柔情萬般在纏繞,如同飲一杯淡而無味的白開水,就能滿足人對水分的需求一樣。靜靜相擁,就能感到愛在心中流動,心會為之跳動。朋友間淡淡的情,不遠不近,不溫不火,剛剛好,才舒坦。太遠了生疏,太近了曖昧。不遠不近,才能坦然面對,敞開心扉。
喜歡淡淡的愛。夫妻一生的生活,雖沒有轟轟烈烈驚天動地愛情舉動,但卻有流水般綿延不斷愛的情絲;雖然沒有太多的海誓山盟花前月下,但卻有相對無言眼波如流的默契......夫妻結婚之後,在平常、平淡、平凡的生活,與柴米油鹽和繁雜瑣事打交道,就過上了那種“執子之手,與子偕老”的淡淡生活。在塵世喧囂的社會中,在迷失和惶惶間,冥冥之中,自有一雙屬於你的雙手,她能緊緊地握住你,陪你走過人生路上陰天、艷陽天,直到一生一世。淡淡的愛情很醇美,不需要過分熱烈的纏綿,只是在心裡隨時都流淌著淡淡的依戀。雖是淡淡,卻不乏味。會讓人用心的品味著它的悠美綿長。淡淡的愛情讓人陶醉,會讓彼此默默相伴一生。
喜歡淡淡的生活。就讓這一份淡淡永遠陪著我,不管外面的風風雨雨,驚濤駭浪。不管世事變幻滄海桑田。永遠這樣平平靜靜的生活,平平安安的做事,平平淡淡的做人,不企望流芳溢彩,不奢望艷冶奪人,給生活以一絲坦然,給生命一份真實,跟自己一份感激,給他人一份寬容。如此,也許更能體會生活的意義和生命的價值!
喜歡淡淡的心。人生旅途中,淡淡地欣賞旅途中的風光,淡淡地享受著自己所擁有的,淡淡地應對人生中的風風雨雨……淡淡地對待一切,一切自然就風輕雲淡了。因為淡淡的,所以我快樂著。但不是快樂的人就沒有悲傷的,就像翠竹總要開花,凋折,而四季也總有蔭繁和落葉的時節。只是我把悲傷淡淡地抹在心底,在別人看不見的日子裡,把它淡淡地憶起,再淡淡地忘卻。平淡的日子最美,平淡的日子最真。只要人甘於平淡,快樂就很容易。在平常、平凡、平淡的淡淡人生中,讓自己擁有一份淡淡的情愫,過著淡淡的生活,淡出一份真情意切的真情來,淡出一份淡雅清香的韻味來,淡出一份坦然寧靜的心境來,淡出一份淡泊名利的境界來,淡出一份綿延悠長的愛意來,淡出一份悠然自得的生活來。
淡,而非寡味,由濃郁轉為素淡,是人生境界的一種昇華。淡,而非無情,由濃烈轉為淡雅,是人生感情的一種提升。淡,而非寂寞,由纏綿轉為悠長,是夫妻愛情的一種永恆。淡淡的情愫乃人生至高境界。



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六月 15, 2011

由內而外的冰涼溢滿心間

炎炎夏日,總是希望太陽不會出現,這樣就可以肆意享受涼爽。可是,當今天太陽真的沒有出現的時候,涼風習習,竟有一股由內而外的冰涼溢滿心間。

站立在這似乎有點冷冽的風中,我看不見太陽,只是一片灰濛蒙的天空懸掛在頭頂,穿著短衣短褲,我有些許的涼,不同於冬季的冷,只是微涼卻並不冷,但這種涼,讓沉浸正在夏日的我接受的很是牽強,為什麼原本應該烈日當空的夏季,現在竟會變得這般不同?

我很喜歡夏季,卻不喜歡夏季的太陽,它太猛烈,給人一股很難承受的熱度。我不喜歡冬天,冬天的冷是我很不想經受的,但我卻很喜歡冬天的太陽,那麼和煦溫暖,暖洋洋的覆蓋全身,讓人體會的只是一種奢侈的慵懶,真是不得不愛,但它卻並不常常出現,沒有夏季太陽那麼的殷勤。有時候,我總是希望夏季的太陽可以是冬天的,那麼殷勤,那麼溫暖,卻並不惡毒。只是自然早已定位,夏季的太陽永遠不會是冬季的。

什麼都是這樣,正如古語所云:魚與熊掌不可兼得。所以做人真的不能要求太多了。東西還在手裡的時候,就要好好珍惜;人還在身邊的時候,就要學會守護;時間年華還在的時候,就千萬別讓它過早老去….我們都要學會珍惜。頭頂的太陽還在,就別要求太多,當終有一天它真的不再出現的時候,那就什麼都晚了。還要學會知足,愛情還在,就別要求的更多,當杯子再也盛不滿的時候,它就會留著淚離開了;友情還在,不要抓的太緊了,不然會像沙子,離手心越近,離開的越絕別;親人還在,就好好的愛吧,只求別留下“子欲養而親不待”的遺憾….

當太陽不再出現的時候,就真的一切都晚了,人生很多事情不像四季的交替、時鐘360度的循環,很多東西一生只會擁有一次,很多事情一生也只能經歷一次,所以請珍惜吧,無論是花開花落亦或是那個陌生人的微笑…….

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五月 26, 2011

懷念寫信的日子

不記得在哪裡看過一篇文章名字就叫指尖的溫度,沒來由的就有了絲絲觸動,好像有許多的話都是來自自己的內心深處,就那樣突然勾起了對自己青春過往的美好回憶。想起在青澀的歲月裡,通訊尚不發達,沒有電話,沒有手機,沒有郵箱,更沒有QQ號碼。跟一個人的唯一聯繫方式就是擁有一個人的地址,而跟一個人的溝通就是用筆把自己想說的話一點一點傾訴到信紙,再由郵局交給你找的人手裡,這種古老的聯繫方式銅鑼灣美甲店,一直應用了很久,也在我的青蔥歲月裡留有很深的痕跡。

想起在校園裡的時光,在青春寂寞的校園生活裡,寫信是生活之中不可缺少的一件大事,每每遇上快樂或不快的事總要找一個人來訴說,那個人或許是同學或許是朋友或許是親人,在課後閒暇靜靜時把自己好的不好的心境告知那個遠在他方的人,心情往往就會開朗明媚起來。而每每收到來信也是我欣喜若狂的時刻,讀著或憂傷或快樂的來信也​​是那時的一種享受,一種快樂。那樣美好的時光裡我們指尖的溫度是如此熨帖的浸在字裡行間,手拿信紙還能感覺到彼此的心情和溫度,那種感覺讓我們踏實和溫暖。

不記得從何時起,好像只是一瞬,寄一封信的郵票價格就忽然由兩毛漲到八毛再漲到一元多了,這個過程好像沒有過渡就自然的到了,其實也不是沒有過渡,只是不覺得而已。歲月的變換光陰裡,我寄信和收信的次數都在不斷減少,直至現在幾乎不再寫信。日漸發達的通訊好像不必需要再用寫信的方式來交流,我們有的是更便捷的方式,比如電話,電子郵箱,QQ,它們正充斥著快節奏的現代生活,而我們也再沒有了寫一封信的心情,在忙碌的生活之中,我們早沒了寫信的慾望和需求。有時候翻翻過往的書信,心裡會有一絲暖陽走進來,好像那隻是剛剛收到的來信,翻閱那些用心寫出的文字,心裡會有深深的感動和貼心貼肺的溫暖。如今的交流方式簡便快捷,有時又會突然讓我有了不安,經歷過經常聯繫的人突然換了電話,而我會再也聯繫不上的情形,忽然覺得很可怕,你無法預知你最熟悉的一個人有一天如果換了號碼,電話也好QQ號也好燒烤食品,在你毫無預料的時刻,他會突然從你的生活裡徹底消失,就像你的生活裡不曾有過這個人,彼此會真的成為最熟悉的陌生人。想起來真是讓人覺得惶恐不安,通訊的發達在帶給我們方便的同時也帶來了另一種擔憂,好像任何事物都有兩面性。

我常常懷念寫信的日子,歲月的光陰如此靜好,我們的幸福或不幸總會有處存放有處分享,喜怒哀樂會在生活某處流淌,我們的心情可以宣洩紙上。如今我們很少再用筆寫字,指尖敲擊鍵盤寫出的文字再也沒有了個人氣息,我們在享受的同時也在失去。生活變幻的方式日新月異,我們也在繼續走在前行的路上。 



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三月 03, 2011

三世情緣兩世空

三世情緣兩世空,情深緣淺份未終;

聚散離合皆定數,只盼今生能重逢roller screen

前世有多遠,今生的愛就有多遠;光速有多快,追尋你的腳步就有多快。然而,我們在紅塵的渡口中錯過。

思念微漾,寂寞淺行。我站在紅塵的渡口,吞噘著悲傷的沉重。是誰開啟了我的前世的記憶,復甦了我傷感的眼眸,躲在心事的背後,輕舞曠世的哀怨。

生命裡有些無法割捨的情結,引領我跨過真實的界線,站在迷茫的交點,聆聽憂傷的聲音。目光觸及遠方,斑駁的靚影若隱若現,那些似夢非夢的曾經,那個魂牽夢繞的身影,帶著無數的綺念,伴隨著柔柔的旋律,紛至沓來。

塵緣相誤,舊夢如浮,那些於前世裡演繹的深重承諾,早已在今生的紅塵裡漸漸凋零。心忽然平靜,明白了曾經的暗香浮動,不過是一道絕美的風景,經過歲月轟轟烈烈地沉澱,最終完成了淪陷的過程,固執的堅守,留下一道難以抹平的創傷圍巾

只是,我佇足在憂傷的音樂里,頻頻回首,只為了再看你一眼,只一眼呵!那烙印在記憶裡的眸光,帶著永生的牽念,從此揮之不去,跌跌撞撞,墮入心魔。

輕輕觸摸唇角溢出的傷感,彈指淚落。剎那間,開放成無數憂鬱的花朵,抬眸,傲視天空,隔世的記憶嘎然恍惚,曾經的過往在一片哀嚎中灰飛燼舞。遍地的憂傷,隨著涅槃的轉動,我將踏入光陰輪迴的棧道,在三世情緣中殤逝幸福,魂魄回歸蓮身…… 



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二月 25, 2011

獨行

夕陽的光輝還在遙遠的地方祈望,氾濫的溫熱早已融化了清純的池潭。呈現在心間的溫柔,在蜿蜒的想像中綻放。點滴破碎的星光,劃破夜晚的悵寥。燈火闌珊處,是月色在獨行。凝香般的溫婉,如煙,如雲。誰曾在天涯的一隅輕聲呼喚,誰曾在醉酒獨醒的地方朗誦救贖的經文?那一縷婉約的夢,在誰的目光中翩翩起舞,歷經塵世的滄桑,在誰的世界裡一片狼籍?濛濛的秋雨,敲打過誰的心扉?苦修的正果,只不過倖存的偶然。勉強的虛榮,在傷心的回憶裡沉睡,迷茫的心路,還在殘存的憐惘中延伸。

誰是一生的寄託,誰會與月光一路同行,虛偽的靈魂,穿著皇帝的新裝,躲在奢望的背後偷笑,美好的願望,在沒有方向的信仰裡沉醉。欲蓋彌彰的表情,在遮遮掩掩的言語中,濕潤了憂鬱的雙眼。沒有對錯的過往,只不過是攥在手中的快樂,終有一天,會碎在飄散的風裡。

如果這一缽苦情可以飲盡,如果曾經的心碎可以用一首歌唱完,如果錯失的季節還可以開始,如果消廋如水的命運還能邂逅丁香花的芬芳,如果有一種迷藥,可以讓久違的緣分重逢,如果聚散不再有藉口,離合也能變成一種平常,我願獨守在靜靜的廊橋,任那一簾糾結的遺夢,將自己無辜的身影掩埋。疲憊的聲音,還停留在惆悵的邊際,心靈的磨難,還在默然的期待中流連。執著的情誼,在五百年前的淚光中清晰,遲來的春天,還沒有抵達靜謐的廊橋。無悔的情懷,被遺失在千年的絕唱裡,寧靜的夜空下,是廊橋下緩緩流淌的河水在憂傷的呻吟。

當生活有缺憾的時候,誰在背負著心靈的隱痛獨行?當庸俗的回憶留在路邊,誰在路過的時候將它拾起?當無可救藥的喜歡變成一個多餘的片段,誰把它定格在蒙娜麗莎的微笑中?脆弱的現實,耗盡了今生的心血,抑鬱的淚水,流過當年的廊橋。不經意間失去的,是深刻的愛戀,還是墜落的星辰?

原來有一種結果是等不到的,輕柔的呼喚,還在甜蜜的夢鄉徘徊,冰封的相思河,還沒有遇到消融的那天,纏繞額際的蒼涼,還聽不懂伊人綿綿的心曲,流落的憂傷,還在沒有痊癒的傷口殘留,老去的故事,淹沒在紛紛擾擾的嘆息中,故作的矜持,還在遠遠的張望。臨摹的風景,無力承載一生的夙願,勉強的微笑,從手心滑落,從前的溫柔,已經不再透明。視線的後面,誰在訴說一個世俗的故事,破碎的心意,誰在把它修成一曲婉約的詞?

當春水已經望盡,當溫存不再持續,當熟悉的傳說已變得陌生,當別愁被怨恨耗成一堆灰燼,當珍惜變成一種錯覺,回首已經沒有理由。孤單的背面,是襤褸的目光,流離失所,沿著一個聲音的方向,獨行。



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